作者：羅伯特‧愛普斯坦（ Robert Epstein ）
人生最圓滿之事，莫過於幸福的愛情關係。 然而，我們卻常常將愛情交給緣分。 也許我們可以不必再這樣聽天由命。
讓學生親手操作一些能使他們興奮的科學項目，是使學生對科學研究產生興趣的最好方法。 在化學課上，老師用試管和神秘的液體試劑來達成這個目的；新近在美國加州大學聖地亞哥分校開設的課程——「感情關係的科學」上，我則以「愛」為練習題，來激起學生的興趣。
首先，我邀請八名互不相識的同學來到講堂前，並隨機地進行配對。 然後我讓每個人根據對同伴的喜歡、愛或親密程度，給予 1 到 10 分的評分。 最後，我請每一對參入者專注地凝視對方的眼睛——我將這項練習稱為「靈魂凝視」。
一開始難免有些人笑場，而後一些人開始了認真的凝視。 兩分鐘後，我再次讓他們給對方打分。結果如何呢？ 愛的打分增加了 7% （意味著每對中有一個人的評分增加了 1 分）；喜歡的打分增加了 11% ；而親密感則大幅增加了 45% 。 此時台下的學生開始歡呼雀躍。 當我請課堂上的所有人都互相配對並進行兩分鐘的凝視， 89% 的學生表示這項練習能增進彼此間的親密感。
而這僅僅只是一個開始 ……
眼神接觸
在美國，第一次婚姻中有一半以離婚告終；第二次婚姻中離婚率為 2/3 ；而第三次婚姻中離婚率則高達 3/4 。 我們經營婚姻的能力僅此而已！ 我們大多數人的婚姻之所以以失敗告終，是因為我們建立婚姻關係時維護婚姻的能力還很差，卻同時抱有不切實際的高度期望。 我們也常常會相錯對象，只因為感受到肉體上的吸引便誤認為自己墜入了情網。
這些因素相互作用，導致了婚姻關係的失敗：最終當激情的迷霧——通常不過 18 個月——散去，我們開始認清伴侶的真面目。 此時人們的反應經常是「你是誰？」或者「你變了。」為了讓生活繼續，尤其當有了孩子以後，我們可能還會在此後的多年裡苦苦堅持。 但是如果一開始我們便選錯了人，並且缺乏解決衝突和溝通的基本技能，那麼婚姻成功的機率將會相當渺茫。
多年來，在仔細研讀過越來越多的關於感情關係的科學文獻，同時親自進行了一些新的研究後，我開始認為一定有補救措施可以改善我們在愛情關係上的拙劣表現。 我的措施就是從研究中選取實用的技術，然後教會人們如何使用它。
至少有 80 項研究能夠告訴我們，人們怎樣學習彼此相愛。 美國克拉克大學的心理學家詹姆斯‧萊爾德（ James D. Laird ）及其同事在 1989 年的一項研究，啟發我發明了「靈魂凝視」練習法。 該研究顯示，即便是完全陌生的人，凝視彼此的雙眼（而非注視著手）能急劇增加彼此之間喜歡和愛的感覺。 彼此凝視與瞪著眼睛看人很相似，但兩者有個顯著的差異：對多數哺乳動物而言，瞪眼是刻意的舉動而且被視為一種威脅；如果你對這個效應有所懷疑，你不妨去紐約的地鐵裡試一試。 然而，在彼此凝視的情況下，人們已允許對方瞪著自己看，換言之，彼此之間互不設防，這是建立感情連接中的關鍵因素。 人們若能在緊張對峙的情形下產生這種互不設防的默契，那麼便可以在短時間內建立堅不可摧的感情；有時人質甚至對綁匪產生了強烈的愛慕之意，這種現像被稱為「斯德哥爾摩綜合症」。
許多人在看到動物或他人表現出脆弱而毫無設防的姿態時，都會產生給予照顧和保護的念頭，被這些動物或人所吸引，喜歡、甚至是愛上他或者她。 正如社會心理學十幾年來的研究所顯示的那樣，當一個人感到情不自禁地焦慮或是情慾喚起時，通常會四處搜尋能夠解釋和定義這種感覺的線索。 此時肉體有了反應，「我的情慾被勾起了，但不清楚為什麼。」而身邊的環境揭示了答案，那就是：你戀愛了！
愛情保鮮術
我從研究中凝練出了十幾種可以讓人情不自禁以及增進親密感的練習方法，「靈魂凝視」只是其中一種。 其他還有「愛的靈氣」、「讓我靠近」和「交換秘密」等，都是有助於建立愛情關係的有趣活動，可供夫妻和情侶學習與踐行。
這裡是一些源於科學研究的有趣的練習，你可以使用它們和伴侶、甚至是僅僅認識的人建立情感親密關係：
1. 合二為一 。 溫柔地彼此相擁，慢慢覺察你的伴侶的呼吸，逐漸地嘗試使自己的呼吸節奏與伴侶同步。 幾分鐘之後，你可能會感覺到彼此的心已經交融。
2. 靈魂凝視 。 在離你的伴侶兩步遠的地方站著或者坐著，深情對視彼此的眼睛，嘗試著深入彼此的心靈。 大約二分鐘後，與你的伴侶交流你看到了什麼。
3. 「猴學人樣」 。 緊靠對方站著或者坐著，以任何你喜歡的方式開始移動你的手、胳膊和大腿，但必須以能夠很好模仿對方的方式移動。 這個活動很有趣，但也很有挑戰性。 你會發現雖然彼此都是自願地在移動，但是你的行動已經和伴侶的行動聯繫在一起。
4. 墜 入愛河 。 這是一種信任練習，是增進彼此心心相印的方法之一。 站在一個地方，只需要向後倒向你伴侶的手臂；然後互換位置。 重複幾次後，談論你們的感受。 甚至只是這樣嘗試過幾次的陌生人，也感覺像是認識了多年。
5. 交換秘密 。 在紙上寫下一個深藏已久的秘密，並且讓你的伴侶也這麼做。 然後交換彼此的秘密，並且交流你們看到了什麼。 你們可以一直繼續這個過程，直到用光了所有的秘密。不過最好是，為日後保留一些秘密。
6. 讀心遊戲 。 寫下一個你想與伴侶分享的想法。 然後當對方正在猜測的時候，你花幾分鐘用身體語言無聲地告訴對方那個想法。 如果對方還是猜不到，你再揭曉答案。 然後互換位置。
7. 讓我靠近 。 在離伴侶四步遠的地方站著，並註視著伴侶。 每 10 秒左右，向對方靠近一點點；重複幾次，直到進入對方的私人空間（私人空間的邊界大概是 18 英吋 ， 46 公分）。 越近越好，只要沒有觸碰到對方。 （我的學生告訴我，這種練習通常以親吻結束。）
8. 愛的靈氣 。 讓你的手掌和對方的手掌儘可能的靠近，但不要真正碰到。 這樣重複幾次之後，除了感覺到熱以外，有時你還會感覺到一種神秘的火花。
學生若能在我的課程上與朋友、心儀對象、甚至是完全陌生的人之間嘗試這種技巧，將能得到額外的學分。 選修了這門課的學生中有90%報告說 ，運用這種方法成功地改善了他們的愛情關係；同時在213 名學生中，有超過 50 人提交了此次經歷的詳細報告。 幾乎所有人都報告稱在一個月左右的時間裡，喜歡、愛、親密感或者吸引力都有了 3% 到 30% 不等的增加；甚至有些人認為是原先的 3 倍。（學生並沒有必要為了獲得額外的學分而去增進其愛情關係；他們需要做的只是記錄自己如何使用這種技巧。）
愛的附加分
21 歲的喬斯林（ Jocelyn ）和 25 的布萊恩（ Brian ）都是加州大學聖地亞哥分校的學生。 他們試用了在我的「感情關係科學」課上學到的一些愛情法則。 下面的圖表顯示了六週以來他們喜歡的感覺（藍線表示）、親近感（粉紅線）和愛的感覺（紅線）的變化。 每一週他們嘗試了一種練習法。最開始，他們很喜歡對方，但是幾乎沒有親近感和愛情的感覺。 在第一週，靈魂凝視法使親近感有了大幅提高，在布萊恩身上尤為明顯。 到了第六週，喬斯林對布萊恩的愛，在 10 份量表上已經從 1 分飛昇到了 6 分；而布萊恩對喬斯林的愛則從 2 分攀升到了 7 分。 如果布萊恩和喬斯林不做練習，感情可能也會加深；但是他們都表示這些練習大有幫助。
我發現有機個別的例外也是可理解的。 當一名異性戀男子與另一名男子嘗試這種技巧時，發現毫無作用；而且這次經歷使他感覺「不舒服」。 然而當他與一名女性嘗試這種技巧時，他對親密感的評分增加了 25% ；同時他的伴侶則增加了 144% ！
一名叫 Olivia 的學生和她的兄弟、母親、一位好朋友和一位陌生人嘗試了這種技巧。 「靈魂凝視」法對她兄弟不起作用，因為她兄弟一直在笑場而無法投入。 當她和她媽媽嘗試了「交換秘密」法——一種在他人表露心跡時給其共情的活動——後，對親密感的評分增加了 31% 。 她與朋友嘗試這種方法，評分增加了 10% 到 19% ；但最令人難忘的是她與一個僅僅只算認識的人試用這種方法的結果：親密感的評分增加了 70% 。
一名學生與她結婚五年的丈夫嘗試了這種方法。 這對夫妻（ Asa 和 Gill ）嘗試了 8 種不同的練習法，即使是在他們此前評分已經很高（ 9 分和 10 分）的情況下，他們嘗試的每種練習法都將他們的評分提高了至少 3% 。 最後， Asa 在報告中寫道，「我發現我們彼此的感情聯繫有了強烈的變化。現在我丈夫看起來比之前更親切，對此我深表感激。」她也報告了一個意外收穫：她和她丈夫提及過去的過錯的頻率有了顯著的下降。 這種變化之所以發生，可能是由於上了我的課之後，他們對增進彼此間的感情關係產生了濃厚的興趣。
我的愛情我做主
在我的課堂上學生們還做了一些新的事情——自主地選擇自己的愛情生活。 我們都在這樣的童話或者電影的熏陶中長大，即在魔法的幫助下人們找到了精神伴侶，最終一起過著無憂無慮的幸福生活。 這樣的童話使得我們人類自身變得無能為力，而把我們的愛情生活交到了命運女神手中。
但是童話帶了一個困惑：絕大多數情況下在真實世界中從來沒有聽說過這種童話。 反而是世上一半以上的婚姻被父母或者專業的媒人所操辦，而他們關注的只是婚姻的穩定性和家庭的和睦。 在印度大約有 95% 的婚姻是被包辦的，雖然離婚是合法的，但是印度是世界上離婚率最低的國家之一。（當然這種情況開始有所改變，因為西方的思想開始影響印度的社會傳統。）
在印度，年輕的夫妻通常擁有是否繼續生活的選擇權，同時還會得到優質的、完整的指導，指導可能會證明這樣的事實，即關於印度包辦婚姻的研究顯示，與西方的婚姻相比他們在諸如婚姻長度、滿意度和愛情等方面有更好的估測。 確實，印度夫妻在包辦婚姻中體驗的愛情看起來甚至比人們在「愛情婚姻」中體驗的愛情更強烈。 印度齋浦爾（ Jaipur ）的拉賈斯坦大學（ Universityof Rajasthan ）的心理學家 Usha Gupta 和 Pushpa Singh 在 1982 年的一項研究，採用常用於測量強烈的、浪漫的西式婚姻中愛情指數的魯賓愛情量表（ Rubin Love Scale ）來測量印度的「愛情婚姻」中的愛情指數，並證實印度「愛情婚姻」中的愛情與以下表述的「愛情婚姻」中的愛情並無二致：來得強烈、去得也快（像疾風驟雨一樣）。 但是他們發現包辦婚姻中的愛情，開始時平淡、卻在慢慢增強（像黃酒一樣入口時平淡，越喝酒勁越大）；並且在五年左右超過「愛情婚姻」中的愛情，等過了十年包辦婚姻中的愛情幾乎增強了一倍。
他們是如何做到的呢？ 一些包辦婚姻中的人如何能夠經年累月從容地經營自己的愛情呢？ 「愛情婚姻」中的我們也能夠做到嗎？
在過去幾年裡我採訪了愛情日久彌深的、婚姻被包辦的夫妻。 美國明尼阿波利斯（ Minneapolis）的 Kaiser 和 Shelly Haque 是這些夫妻中的一對，他們已經在一起幸福地生活了 11 年，並且擁有兩個聰明的、適應性良好的孩子。 Kaiser 是來自孟加拉共和國的移民，當他在美國有了穩定的生活後，他回到自己的祖國並告訴他的家人他準備好結婚了。 然後他的家庭負責操辦他的婚姻的後半部分。在僅僅見過 Shelly 一面（ Kaiser 說，真有過「一見鍾情」的感覺）之後，婚約就定了下來。 「我們漸漸地懂得相親相愛，並且慢慢瞭解彼此，」 Kaiser 說，「愛的火花越擦越亮，我想在未來我們會更加相愛。」
Kaiser 和 Shelly 不是唯一的典型。 南加州大學學生 Mansi Thakar 研究（我在 2009 年 11 月份家庭關係全國委員會會議上報告了這項研究）了來自 9 個國家和 5 種不同宗教的 30 個個體。 研究顯示，這 30 個人的愛情指數在平均 19.4 年的婚姻生活裡，在 10 點量表上從平均 3.9 增長到 8.5 。
這 30 個人認為有 11 個因素對他們愛情的增進有貢獻，這其中有 10 個與我在課堂的研究結果相吻合。 最重要的因素是承諾，其次是良好的溝通技能。 這些夫婦同時指出，像分享膳宿一樣與伴侶分享秘密，也是一種為了對方的需要而自願改變自身的行為。 看到自己的伴侶身體脆弱（受傷或疾病引起的脆弱）同樣作為因素之一被挑選出來。 對於西方人，這些因素中有許多可以作為教訓：做一些力所能及的事情，使得自己和伴侶坦誠相待。 作為夫妻，可以嘗試著一起冒險，或者模擬毛骨悚然的危險。
愛情 10 計
許多科學研究揭示了人們怎樣墜入愛河，也啟發了一些能增強愛情關係的技術。 這裡列出了 10項調查研究，它們啟發我編制了築愛的新技術。
1. 激情 。 史東尼布魯克大學（ Stony Brook University ）的心理學家亞瑟‧阿隆（ Arthur Aron ）等人的研究顯示，人們在諸如運動、冒險或者處於危險狀態等激情時刻時，更容易建立感情聯繫。 不信的話，不妨試試過山車。
2. 接近和熟悉 。 斯坦福大學的社會心理學家利昂‧費斯廷格（ Leon Festinger ）和羅伯特‧扎因斯（ RobertZajonc ）等人的研究顯示，即便僅僅是圍繞在某人周圍也有助於產生積極的感覺。 當兩人有意識、謹慎地允許彼此進入他們的私人空間時，親密感可以迅速增加。
3. 相似性 。 雖說距離產生美，但杜克大學和麻省理工學院的行為經濟學家丹‧阿雷利（ Dan Ariely ）等人的研究顯示，人們通常更傾向於與自己在智力、背景和吸引力水平等方面相似的人配對。 有些研究甚至表明，只有效仿他人才可以增強親密感。
4. 幽默 。 婚姻顧問和研究人員珍妮特和羅伯特‧勞爾在 1986 年的研究表明，幸福長久的伴侶，常使彼此笑口常開。 其他研究同樣顯示，女人更青睞那些會逗她們笑的男性——這可能是因為當我們在笑時，我們會感覺到輕鬆。 會講笑話的，不妨一試？
5. 新鮮感 。 佛羅里達州立大學的心理學家 Greg Strong 和 Aron 等人表示，人們在嘗試一些新鮮事物時，更容易變得親近。 新鮮感使這種親近更加強烈，並且使人們變得輕鬆。
6. 解除心防 。 無數的感情關係可能是開始於一杯酒。 心理防線阻止我們脫下人格面具，於是像喝酒這樣解除心防確實可以幫助人們建立感情聯繫。 然而，喝醉又會使人迷糊不清，而且使身體虛弱。 有沒有代替酒精的好方法呢？ 試試「合二為一」練習法吧。
7. 善意、容忍和寬恕 。 各種研究顯示，我們更傾向於和善良、細膩和體貼的人建立感情。為了對方的需要而體貼地自覺放棄喝酒、抽菸等惡習，能夠迅速激發愛的感覺。 寬恕經常導致雙方都釋懷，因為當一個人乞求寬恕時，另一個人會情不自禁地原諒對方。
8. 身體接觸 。 最簡單的觸碰也可以產生溫暖和積極的感覺，背部的觸摸（熊抱）更可以創造奇特的感覺。 哪怕只是儘可能地接近某人而不實際接觸，也會產生效果。 伊利諾伊州立大學的社會心理學家 Susan Sprecher 的研究表明，與其他方面相比，性接觸也會使人們在情感上感覺更親近，尤其對女性而言。 然而這也很危險：這樣容易將愛的感覺和性吸引相混淆。在不認識對方的情況下，你不可能愛上某個人；同時肉體上的吸引也阻礙了人們去瞭解伴侶更重要的特質。
9. 自我表露 。 Aron 和 Sprecher 等人的研究表明，人們在與彼此分享秘密時，更容易建立感情聯繫。 再強調一次，重點是允許自己解除心防。
10. 承諾 。 美國人似乎不那麼擅長兌現我們感情關係中的承諾，但是普渡大學的心理學家Ximena Arriaga 的研究顯示，承諾是建立愛情關係中的一個關鍵元素。 對於伴侶的同一個行為，承諾不那麼堅定的人會看得更消極，而且隨著時間的推移，最終可能是致命性的。 契約婚姻——目前只在亞利桑那州、阿肯色州和路易斯安那州是合法的——是一種新型婚姻模式（從福音派基督教運動中演變而來），它涉及到一個很強的承諾：夫婦同意婚前協商以及有限的離婚權利。 契約婚姻在美國容易被拋棄，甚至無需特定的法律原因（所謂的不追究責任的離婚就是其中一個原因）。
這些結果與美國的研究僅有一點相衝突： 30 名參加調查的人中有一些人說，他們的愛情是在和伴侶有了孩子之後才開始增長的。 美國的研究通常發現，為人父母是體驗婚姻中的愛情的威脅，但是也可能是源於刻板印象和不切實際的期望的這種傾向性結果將我們的愛情關係拖下水。 撫養孩子的壓力很可能打破了這些期待，並最終打破了我們對彼此的積極感覺。
創造愛
在仔細研究包辦婚姻後，並結合在感情關係科學中積累的知識，才有了在不親身經歷包辦婚姻的情況下，我們也能真正自主掌控愛情生活的潛能。 美國人想得到所有這些：選擇伴侶的自由，以及幻想和童話中的深厚、長久的愛情。 我們踐行建立愛情關係的技巧，就可以獲得上面的那種愛情。 當我們的愛情消退時，我們也可以通過這些技巧去重建愛情。 而順其自然這一選擇其實毫無意義。
關於作者
羅伯特‧愛普斯坦（ Robert Epstein ）是《科學美國人Mind》雜誌的特約編輯，《今日心理學》雜誌的前任主編。 他在哈佛大學獲得心理學博士學位，並成為資深研究員和教授。 他目前在撰寫一本名為《製造愛：你我如何學會相愛（Making Love： How People Learn to Love and How You Can Too)》的書籍。
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